* На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу…Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»

    * Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

    * - Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой!

    * Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.

    * Вечер. Деревня. Кошка залезла на дерево и орет, никто не может уснуть. Народ вывалился на улицу и давай ее уговаривать : - Ну кисонька, ну хорошая, слезай, мы тебе молочка нальем. Уговаривают уже второй час. Вдруг у одного мужика сдают нервы и он орет, еще громче кошки : - Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!

    * Почтальон подходит к калитке и видит надпись - "Осторожно, собака!" Он заглянул за калитку, вроде никто не лает, вошел. Истошный вой и голос мужика откуда - то из дома: - Вы что все, слепые?!!! Третий человек за сегодня на мою собаку наступает!!!!!!!

    * " Блин " - сказал слон, наступив на колобка.

    * Встречаются две собаки - толстая и худая. Толстая глядя на худую: - Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод. Худая глядя на толстую: - А на тебя можно подумать, что ты причина!

    * - Это неописуемо! - сказал пес, глядя на баобаб.

    * Перевозит дед Мaзай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер: - Ваши билетики! Зайцы испугались, а дед Мазай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит: - Ты что, таблеток объелся? Это же метро! Зайцы сразу осмелели и добавили: - И вообще, иди в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

    * Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

    * - Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

    * - А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

    * - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

    * А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

    * Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит: - Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат! Ветка ломается и обязьяна падает в яму. - Лева, не поверишь - извиниться спустилась!

    * Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

    * Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...

    * Найден бультерьер - окрас белый, кобель. Хозяев просят откликнуться! Срочно!!!

    * Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

    * Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

    * Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: - Фи, гречка... Уходит. На следующий: - Фи, опять гречка... Уходит. На четвертый день подходит: - О! Гречка!!!

    *Бежал мужчина с собакой и поймал по пути такси. -За сколько подвезёте??? Таксист : "Вас за 200 а собаку за 100!" Подъехали на место назначения, мужчина даёт 200, таксист возмущёно: "это что вы мне даете,я же просил 300!!!!???"Мужчина: "а вы посчитайте,что ехали две собаки!!!!!!!!!!!!"

    * В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит прогдать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит. - О, нет! - отвечает продавец. - Почему вы в этом так уверенны? - На нем все утро спал наш кот.

    * Интервью с дрессировщиком: - Вы укротитель больших диких кошек? - Да, это я! - Почему же они вас не трогают - ведь вы такой маленький и худой? - В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею.

    * Подруга звонит подруге: - Твой кот дома? - Дома. На диване дрыхнет. - А мой уже трое суток где-то пропадает... - На то они и коты! - Ты о чём?! - О котах. А ты? - А я - о муже...

    * Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение. Сэр Баскервиль

    * Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:"Что же вы делаете, ВОЛКИ?"--"Молчи, КОЗЕЛ!"

    * - Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная? - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь? - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

    * Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием: - Купил на днях собаку. Второй: - Ну и как она? Отвечает: - Да она гончая оказалась. - А как ты определил? - Я ей говорю ФАС, а она мне: - Ты гонишь!

    * Один мужик говорит другому: - Моя жена любит кошек и собак. Другой: - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

    * Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

    * Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

    * Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

    * Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

    * Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".

    * Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

    * Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем !

    * Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.